AGRADÁVEL VISITA AO DENTISTA

Primeiro tentei os dentistas associados àqueles planos que são vendidos na rua, como cachorro-quente. As salas são assustadoras. Eram 27 cabines dentro de um único cômodo, onde o grito era amplamente socializado e o atendimento era expresso. Um horror! Parecia algo do tipo McDia In-feliz. A cada 8 minutos uma obturação e a cada 12, um tratamento de canal. Apenas no plano Mega Platinum Extra Class, você recebia o kit especial: uma limpeza – que mais parecia o tridente do capeta nos seus caninos; uma rápida análise – momento que abrem a sua boca como se você fosse uma girafa africana; e, para finalizar, um spray de água de torneira com pasta de dente. Ufa!!!
Aliás, dentista adora falar a palavra 'limpeza'. É um código para dizer que, embora ele não vá fazer nada, você vai deixar um dinheiro para garantir cinema, pizza e pipoca para as crianças - dele e dos vizinhos!
Bom, abandonei essa parte do plano A, de ‘atormentado’ e fui para o plano B, de ‘bem mais caro’.
Liguei para o particular.
Imediatamente consegui um horário, dentro do meu melhor horário, no mesmo dia. Antes de chegar, já ouvia o som da máquina registradora pigarreando à sombra do sarcasmo.
Rapidamente recebo um scanner bucal que reflete todas as radiografias dos meus dentes num LCD colocado em frente à cadeira do paciente. O profissional mandou a secretária pendurar dois jacarezinhos que mordem um papel-toalha, já sinalizando que, SIM, vai doer! Ele analisa, coloca lupa, mexe no jacarezinho, amplia imagem, manda dar contraste nos pré-molares, força a junção da sua mandíbula e, quando menos esperamos, a seringa já está cuspindo a anestesia que vai escorrer até os mínimos compartimentos da sua carteira, adormecendo qualquer tipo de contestação racional.
Aplicou, deu um sorriso pra você e pronto... Já botou o 'tatu a motor' para roer adoidado! 3 minutos depois de o tatu ter trabalhado direitinho no seu siso, ele tira 700g de algodão da sua boca, dá duas tapinhas na sua bochecha e diz: Volta daqui a 30 dias... Pode acertar com a secretária, na saída.
Vale ressaltar que 30 dias é outro código para que você retorne só quando seu próximo salário for creditado, porque o salário deste mês já vai ficar inteirinho com ele.
30 dias depois, ele diz que aquilo tudo foi só um curativo e que vamos ter de partir para extração, já que o dente de siso não serve pra nada mesmo.

Tudo bem, já sei... Acerto com a secretária e volto daqui a 30 dias.
José Neto